Контакты
Instagram: barcklay_Ильзира Бадретдинова - фото
Нагулявшись, возвращаешься в свой ночлег под светом луны. Заваливаешься на гамак во дворе и просто стараешься дышать как можно чаще, а главное, чтобы чувство чего-то нового не проходило еще долго. Последний вечер в Амстердаме.
Гуляя в отдаленных районах, жадно гляжу в чужие окна. Наблюдаю быт. Сижу на чужих скамейках. Кто-то заходит в дом, не закрывая двери. Меня чуть не сшибает велосипед (это нормально, в Амстердаме). Удивляюсь уютным убранствам каждого дома, и теплого света каждого окна. Как же хорошо они живут.
Уезжая с этого приятного места, с мыслями о том, что здесь уж я жить точно не останусь. Хотя впечатления от города удивительно приятные. И это не от архитектуры, которая моментально приедается, не еда, не даже концепция Европы.. а что-то в этом было диковинное для меня. И этот ритм жизни, схожий с Москвой.
Амстердам, кажется, мы с тобой еще встретимся.
Разбитое чувство потери чего-то очень важного. Пережила за три дня. Прочувствовала все краски жизни в тот момент. Фотография была сделана давно и конечно же ничем не веет. Но кажется, сюда я больше не вернусь. Нельзя войти в реку дважды. Опаздываю, бегу. И это будут последние недели в этом месте, которое полностью изменило мою жизнь.
Обожаю эту фотографию. Каждый раз, когда я приезжаю в Казань, стараюсь прогулять по Лядскому саду или придти поздороваться со зданием на Карла Маркса или Муштари. Иногда здорово, когда любовь зависит от локации. Сидишь на крыльце, смотришь на звезды, лето. Столько легкости, и ты даже не думаешь, что будет потом. Просто счастлив.
Лето, 2016
Слишком много выборов нужно сделать. Здесь главное спокойствие — единственное правильное решение, которое ведет к продуктивности в хаосе.
Карты так легли или я все придумала. Год правда начался очень тяжело. Причем показать какой-то готовый продукт невозможно. Будто ничего и не сделано. Просто слишком много информации падает в голову. Полный расфокус. Конечно же не такой, как прошлом году. Уже чуть прокачаннее. Это все достигается мастерством.
И «ты такая сидишь, вся такая важная и целеустремленная», а
уже три месяца выгляжу так.
Ну нет, это конечно не моя фотография. Я не особо люблю фотографировать, если честно.. и инстаграмы эти.
Прошедший месяц сегодня я называю стагнацией и каждый день убеждаю себя в том, что вот-вот должно случиться что-то важное. Ха! друзья, а не бывает правильных мыслей, без соответствующих действий. Оказалось я зависима от людей. Нет, не я недостаточно самодостаточна, чтобы сама одна делать что-то большое. Пора искать людей. Или чего их искать ? Нужно им просто заявить !
В эфире "Ильзира из Амстердама"
Я же обещала уродские фотографии.
Здесь я лежу на платформе Порт-Авентура в ожидании поезда в Барселону. Всего час назад я была супер счастлива и глаза слезились от эмоций и того, что я испытала только что.
Но беда заключилась в том, что моя подруга опоздала на свой самолет в Москву, а я в свою очередь чуть не опоздала на самолет в Амстердам. Поэтому поездка случилась в бешеном ритме, где мы постоянно куда-то опаздывали.
Поездка должна была стать тем пунктом чтобы расставить все на места в моей голове.
Это был день, когда мне сказали что более мы не можем продолжать работать вместе. Да, мне было чуть легче это слышать (не в первый раз). Но и с тем же я ощутила такое облегчение.
Я не знаю, откуда берется не желание работать над проектом. Я правда пока не научилась работать, чтобы зарабатывать денег.
Хочу стать человеком с простым отношением ко всему, что происходит.
А Амстердам стал слишком мил моему сердцу, я верю, что мы еще ни раз встретимся. Люблю тебя, моя дорогая помойка.
Просто лучшие апартаменты, где мне приходилось жить. Сейчас в Амстердаме солнечно, и свет так красиво ложится на предметы, что хочется затаить дыхание и просто смотреть или питаться солнечным светом.
Настроение — поскорее уехать, чтобы скорее вернуться.
Стараюсь ловить моменты, радоваться солнцу и улыбающимся людям.
Время течет слишком быстро, а результате сделано очень мало. Все в голове.
Ну чтож, наконец могу сказать, что более менее утопаю в стабильность. И пока не утону — никуда не сдвинусь. Успокоила себя всеми возможностями разных вариаций исхода событий. Работаю над собой и наконец могу подумать над осознанным сценарием своей жизни.
Я называю это "залечь на дно". Москва, я так скучала по тебе. Именно здесь и творится волшебство, каждый день.
По Амстердаму немножко скучаю, каждый день натыкаюсь на кого-нибудь оттуда. Но боюсь, что по приезду снова, вспомню почему уехала. От путешест
Полгода психотерапии и вот уже избавляешься от стыда, от тревоги, почти от импульсивности. Учусь чувствовать, что такое стабильность и когда чувствуешь себя совершенно нормально без разрушающих мыслей. Это даже иногда бывает странно и даже не знаешь что с этим делать, но потом конечно же вспоминаешь о своих целях и продолжаешь изучать что-то новое. Изучаю ли чтобы правда что-то изучить или просто бегу от себя в этот момент, чтобы чего-то не чувствовать ?
Перед новым больше нет чувства что это следующий э
в моей москве вечер, классные люди, смех, алкоголь, спонтанные решения, самые громкие мерзкие шутки основанные на стыду, бар, допиваем стакан и вот уже прыгаем в такси, встречаем знакомых людей, бар, допиваем стакан, новое заведение, новое пространство, разговоры другого уровня, выходишь подышать свежим воздухом, вдыхаешь полной грудью прохладу ночной москвы, возвращаешься, такси, бар, шоты, танцевать до утра, ночные философские рассуждения, споры, какие там последние книги, статьи, сплетни закончили в пер
А все таки, лень существует. Несколько месяцев психотерапии сильно снизили мою трудоспособность. Я активно успокаивала себя что это нормально, я же много трачу энергии на это.
Хорошо, что этот период начинает заканчиваться. Кажется начинаю открывать для себя полезные привычки и зависимости. Новый уровень дофамина.
Иногда важно называть этапы своими именами. Этап, когда нужно было очень много тепла, нужно было учиться жить вдвоем. Осознавать вместе. Иногда пытаться сепарироваться, но кажется было еще рано и нам обеим мы друг другу нужны были сильнее, чем развитие других вещей. Этот этап конечно же был вместе с переменчивой депрессией. Кстати, каждый важный этап заканчивается депрессией и принятием. То есть все старые установки перестают работать и пора жить в новых условиях. Период жизненного разнообразия и отдыха. Н
Это я и у меня все хорошо. Сегодня я увольняюсь и перестаю ездить в сити, очень тому радуюсь.
Стремление к успеху перерастает к стремлению к финансовой свободе, счастью и чувства безопасности.
От новой работы чувствую как внутри растет такая длинная воронка, у которой есть компас. Все дело в том, что я давно шла к тому чтобы заниматься именно этим — управлением. И вот я чувствую что эта воронка это есть внутренний стержень или уверенность внутри. Не ясно. Я работаю и совсем ничего не чувствую, нравится или нет — чувствую только удлинняющуюся длинную воронку внутри.
Я подумала, что откатиться наз
Ничего про последние новости.
Ощущаю, как внутри все укладывается в хороший крепкий фундамент. Помогают изучение искусства, чтение Бродского, яркость внутреннего света. Наконец есть силы заняться всем этим. Прибраться и собрать свой кубик рубика ради достижения равновесия.
Данная страница сгенерирована в реальном времени на лету с помощью запроса к API от соцсети ВКонтакте. На странице содержатся только открытые данные пользователей ВК, которые НЕ скрыты настройками приватности. Наш ресурс Findlik.pro НЕ собирает и НЕ осуществляет хранение персональных данных пользователей ВКонтакте.