Карьера
Россия, Казань
фотограф – с
Россия, Казань
– с
Образование
КГЭУ
2012, Очное отделение, Выпускник (магистр)
Факультет: Теплоэнергетики
Кафедра: Кафедра «Автоматизация технологических процессов и производств»
Гимназия № 7
Казань
- 2006
(в)
естественно-научн
Контакты
Instagram: artemiy_duginАртемий Дугин - фото
будет клип... ждите!)
будет клип... ждите!
будет клип... ждите!
будет клип... ждите!
будет клип... ждите!
будет клип... ждите!
Фото [id2623346|выпускного фотографа] Артемия Дугина. При выкладывании фотографий на личных страницах просьба указывать источник ( группу https://vk.com/sad_graduate ) или фотографа https://vk.com/kazanphoto
Комментарии, отметки на фото своих друзей - приветствуются!)
Фото [id2623346|выпускного фотографа] Артемия Дугина. При выкладывании фотографий на личных страницах просьба указывать источник ( группу https://vk.com/sad_graduate ) или фотографа https://vk.com/kazanphoto
Комментарии, отметки на фото своих друзей - приветствуются!)
Фото [id2623346|выпускного фотографа] Артемия Дугина. При выкладывании фотографий на личных страницах просьба указывать источник ( группу https://vk.com/sad_graduate ) или фотографа https://vk.com/kazanphoto
Комментарии, отметки на фото своих друзей - приветствуются!)
Фото [id2623346|выпускного фотографа] Артемия Дугина. При выкладывании фотографий на личных страницах просьба указывать источник ( группу https://vk.com/sad_graduate ) или фотографа https://vk.com/kazanphoto
Комментарии, отметки на фото своих друзей - приветствуются!)
Фото [id2623346|выпускного фотографа] Артемия Дугина. При выкладывании фотографий на личных страницах просьба указывать источник ( группу https://vk.com/sad_graduate ) или фотографа https://vk.com/kazanphoto
Комментарии, отметки на фото своих друзей - приветствуются!)
Фото [id2623346|выпускного фотографа] Артемия Дугина. При выкладывании фотографий на личных страницах просьба указывать источник ( группу https://vk.com/sad_graduate ) или фотографа https://vk.com/kazanphoto
Комментарии, отметки на фото своих друзей - приветствуются!)
Фото [id2623346|выпускного фотографа] Артемия Дугина. При выкладывании фотографий на личных страницах просьба указывать источник ( группу https://vk.com/sad_graduate ) или фотографа https://vk.com/kazanphoto
Комментарии, отметки на фото своих друзей - приветствуются!)
Фото [id2623346|выпускного фотографа] Артемия Дугина. При выкладывании фотографий на личных страницах просьба указывать источник ( группу https://vk.com/sad_graduate ) или фотографа https://vk.com/kazanphoto
Комментарии, отметки на фото своих друзей - приветствуются!)
Фото [id2623346|выпускного фотографа] Артемия Дугина. При выкладывании фотографий на личных страницах просьба указывать источник ( группу https://vk.com/sad_graduate ) или фотографа https://vk.com/kazanphoto
Комментарии, отметки на фото своих друзей - приветствуются!)
Фото [id2623346|выпускного фотографа] Артемия Дугина. При выкладывании фотографий на личных страницах просьба указывать источник ( группу https://vk.com/sad_graduate ) или фотографа https://vk.com/kazanphoto
Комментарии, отметки на фото своих друзей - приветствуются!)
А вот вам история из студенческой жизни) Мой друг когда-то учился в Челябинске в агроинженерном. Рассказывал он такой случай, произошедший с его сокурсниками. Дело было так: сдавали они тер. механику, предмет, надо отметить, "суперсложный" (кто сталкивался, тот знает). Ну и прослышали два другана, что препод не дурак выпить, и решили не готовясь на полную шару предмет спихнуть. Купили они две 0,5 водки, положили в пакет и на экзамен. Зашли последними, вытянули по билету, сели готовиться, а мысли все о том,
История о том, как рождаются легенды.
Было это лет 15 назад. Будучи старшекурсником одного симпатичного московского ВУЗа я работал командиром стройотряда, бойцы которого — первокурсники — ремонтировали корпус нашего общежития, и в нем же при этом жили. Лето, каникулы, в Москве жара по вечерам спадала лишь до 30 градусов, все окна раскрыты настежь. Сидим как-то вечером с приятелем, тоже старшекурсником, играем в шахматы и пьем чай. Нет, натурально в шахматы и действительно чай, хотя преферанс и пиво были с
Среди студентов Российской Академии Музыки им. Гнесиных (как и у любых других студентов) есть обычай списывать на экзаменах у преподавателей. Также есть такая естьСтуденческие истории форма приема зачета называемая «музыкальный диктант», это когда преподаватель играет мелодию, а студенты записывают её нотами «на слух».
Подготовка к зачету заключается в следующем. Перед экзаменом приходят студенты, и разворачивают пианино партитурой к классу (преподаватель, сидя за пианино, не видит класс, что не может не
В нашей группе учился студент Бабаджанян. На практических занятиях по химии преподавательница его спрашивает: — Вы, случайно, не родственник композитора Бабаджаняна? — Да, канэчно, родственник! — Тогда вы должны очень хорошо учится, чтобы не опозорить такую фамилию. Учтите, я с Вас буду строже, чем с других спрашивать, чтобы Вы не расслаблялись! — Э-э-э, ваабще то я далний родственник... Другой студент, Казарян, сдавал курсовой проект. А в те годы требовалось, чтобы первая глава курсача была «Введение», гд
Когда это было, не знаю (рассказываю со слов моего однокурсника), но произошло это на Физтехе (Московский Физико-Технический Институт), вернее, в одном из корпусов физтеховского общежития. Большой праздник (или хороший повод?) В одну комнату (около 12 квадратов общей площади) набились человек 15. Уже довольно поздно, народ улегся вповалку и вдруг раздается голос: — Ребята, что-то мне душно. Кто-нибудь, откройте окошко, пожалуйста! — Сам открой! — Ну, ребята, мне плохо, если встану — стошнит, вам же хуже бу
Мой друг Юра жил в общаге аккурат возле женского туалета и ходил, естественно, туда. Как то раз зашел он туда с газетой, да и засиделся. В это время в заведение зашли две девушки из его группы, заняли кабинки справа и слева от Юриной и принялись оживленно щебетать, перемывая косточки своим согруппникам. Тут одна и спрашивает другую: - Слушай, а правда у вас на этаже туалеты теперь общие? - Правда! - пробасил в ответ Юра. Бедные девушки в три секунды выскочили из туалета и долгое время после этого избегали
"Веселый предмет под названием "логика"
В одном семестре у нас был такои веселый предмет под названием "логика". Если его преподавать хорошо, как в Америке, то предмет интереснеиший. Hо дело было в Харькове и потому ни о какой заинтересованности студентов в занятиях и говорить не приходится. Мы ходили туда, чтобы поприкалываться. Вел лекции профессор Цалин - милейший мужик и ужасно смешнои. Помнится, он нас всех величал "коллеги". Уроки проходили весело и только один раз он отпустил ремарку типа: "Hа экза
"Дружба народов"
Эту историю рассказал мой знакомый, который был свидетелем этого. Было это в те времена, когда в общагах поселяли в одну комнату советских и зарубежных студентов (чтобы советские студенты учили своих братьев лучше говорить по-русски и т.д. и т.п.). Вот к одному студенту поселили негра из Кубы. Hадо сказать, что этот парень был очень веселый, поэтому при знакомстве с негром, он ему сказал, что у него имя плохо запоминающееся, поэтому называй меня просто Хозяин. Да, в те времена каждый день
"Американские студенты"
Считается, что американские студенты тупы, законопослушны, и т.д. В целом это правда. Hо и среди них попадаются достойные экземпляры. Стэнфорд. Письменный экзамен, человек 200. Время подходит к концу, лектор об этом громко объявляет. Один парень сидит, не реагирует, продолжает писать. Лектор повторяет еще раз, обращаясь уже к этому парню персонально. Hоль внимания. В конце концов лектор говорит, что работу не примет, и спокойно уходит. Через полтора часа (!) парень приходит к лекто
"В туалете"
Прислал(а) Viktor Egorytchev
У нас в МИФИ вел семинарские занятия по "Теоретической механике" очень милый, спокойный, несколько застенчивый преподаватель. Правда, он жутко любил курить и как только звенел звонок - сразу хватался за пачку сигарет и убегал. Так как в институте нет курительных комнат, то курить приходилось в туалете. И вот как-то мы стоим и курим в туалете, здесь же наш преподаватель. Через минуту уже можно вешать топор, вдруг открывается дверь и влетает другой преподаватель и
В общем, произошла у нас в универе такая вот история:
Как известно, профессора ждут 15 мин., доцента 10, аспиранта не ждут вообще... Так вот, первую пару у нас должен был вести один очень и очень не хороший препад. Но как это водится, как-то он немного задержался. Подождав мин. десять толпа студентов из 7 человек начинает быстренько сваливать узким коридором. Вдруг за углом раздаются шаги. Ну так как народ уже настроился пойти выпить пива вместо нудной лекции, все быстро и дружненько сворачивают в мужской
Когда я учился в мединституте на последних курсах, нас отправляли на поликлиническую практику, ходить по домам и выписывать разным занудным старушкам рецепты и выслушивать их бесконечные жалобы. Так вот прихожу я на один вызов, после звонка в дверь проходит минут 10. Открывается дверь и старушенция изможденным голосом щебечет, что мол упала на остановке прямо на попу, всё болит и скорая, которая приезжала, посмотрев, сказала - до свадьбы заживет и ничего страшного. К слову, мы проходили тогда переломы позв
В давние годы, когда я учился в Н-ском универе был у нас лектор по матану - уважаемый всеми человек с кучей всяких ученых степеней и регалий, но от этого не менее веселый и жизнерадостный. Про него ходила туча баек. Одной из них сам был свидетелем
Идет экзамен, списать практически невозможно ввиду конфигурации аудитории. Но наш любимчик, отпустив на часик преподавателей-помощников, достает свежую утреннюю газету и начинает с интересом ее читать, раскрыв руками на всю ширину. О, чудо! Такое бывает раз в жиз
У меня сестра поступила в гимназию. Учиться тяжело - нагрузка бешенная.
Даже в третьем классе дети сидят полдня в школе. Дома - куча уроков.
Разумеется, родители, придя после работы, становятся просто обязанными помогать своим чадам. Короче, задание: ... из слов и словосочетаний составить небольшое стихотворение... и т.д. Дальше идут слова и словосочетания типа "желтые, дождь, лужи, хмурые, листья " и т.д. По замыслу авторов учебника должно было получиться милое четверостишье про осень. Но они (авторы) не
Было это в АлтГТУ лет 10 назад. Препод по матлогике пишет задание на дом на доске, списывая его из какого-то учебника. Потом гордо показывает этот учебник нам и говорит: - Это книжка для педиков.
Видимо он имел в виду педогагов, преподавателей, что ли.
С задней парты донеслось
- Валентин Иванович, а зачем она вам?
Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит: - Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос как украсть спирт с завода? Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии. - А теперь ответ - говорит наш профессор - инж
Учите азбуку морзе
История эта произошла в Харьковском институте радиоэлектроники.
Начался экзамен по какому-то предмету. Студенты разобрали билеты и пытаются что-то вспомнить. Преподаватель строго смотрит на экзаменующихся и легонько стучит пальцами по столу. Вдруг один студент вскакивает, подбегает к преподавателю и сует ему зачетку, тот молча ставит туда 5, после чего студент исчезает за дверью. Немая сцена. Через некоторое время второй студент точно также подбегает к преподу и выбегает с четверкой. По
Как-то на последнем по счёту уроке истории, когда все чистосердечно пытаются слушать учителя, уткнувшись головой в стол, препод задала следующий вопрос:
- Ну, кто мне сегодня ответит, Кто такие были “белые”?
Сквозь гробовую тишину с последней парты раздается заспанный голос:
-.. Н-н-уу, эт, это были, так сказать, враги Василия Ивановича и Петьки!
Лучшего сигнала “Рота-Подъем” в том году мы, по моему, не получали
Реальная история.
Наверно, так шутили многие преподаватели, но я это слышал
в живую, и мне понравилось.
В 1984 г. лекции для первокурсников по "Введению в специальность" вел т. Конев (МАИ, каф.306). Как-то раз в аудиторию заходит
преподаватель и говорит:
- Товарищ Конев не смог сегодня прийти на лекцию, и ее вам
прочитаю я. Меня зовут Л.И. Леоненко.
Привыкший читать лекции старшекурсникам, преп говорил быстро, много рисовал, использовал спец. термины. Минут через СОРОК одна девушка взмолилась:
- Я не успел
Москва, вечер. Едем мы как-то с друзьями (ну и, разумеется, с Максом) после очередного празднования по домам. Время - к полуночи. Во всем автобусе кроме нас - ни души. А автобус этот дурацкий едет так, что разворачивается метров за 50 до того места, куда мы едем. Идти нам, разумеется, не хочется. Макс, осознавая это, ползет к водителю, стучится в окошко и, преодолевая качку и последствия выпитого, довольно трезвым голосом (он это может) просит водителя, мол, ему-то какая разница. Все равно где разворачиват
Пока я была на сессии, муж оставался предоставлен сам себе. Однажды он
решил сварить суп из пакетика. В инструкции сказано: вскипятить литр
воды. Все хорошо, но как этот литр высчитать? Помогла логика
программиста. Он пошел в магазин и купил литровый баллон клинского.
А потом посмотрел на него и подумал: «А зачем мне суп?»
Сегодня учитель матанализа убил... Объяснял метод математической индукции:
"Представьте, что вас скинули с парашютом. Вы попали куда-то, пытаетесь заговорить с одним человеком, и обращаете внимание, что он ненормален. Вы заговариваете со вторым, третьим, N-ным - они все ненормальны!
Вы думаете, что попали на чужую планету, хотя на самом деле вы просто приземлились на двор ДУРДОМА".
Недавно сдавали мы на работе медподготовку. Вызывали по два человека. Мы с другом решили идти вдвоем, чтобы подсказать друг другу если что. Ну там промычали чо-то по очереди по билетам и тут последнее задание билета: оживление макета в состоянии клинической смерти.
Я сам 184 см ростом и вес под стольник, а друг на полторы головы выше меня и жим с груди делает 150кг не напрягаясь особо.
Как мы взялись за чучело, как оживили резко, в процессе оживления свернули макету челюсть, вывернули шею и сломали грудн
Эта история произошла в бурсе города N. Идет зачет у группы программистов-технарей. Выходит к преподу одна девчушка, вытягивает, как полагается, билет. Ответила кое-как на 2 вопроса, а на третьем замялась.
Вопрос был таков: "В каком режиме работает монитор?" (кто не знает - в текстовом и графическом)...
Девушка замялась (видимо, ответа на этот вопрос она не знала)... Но потом решила подумать головой - и потому выдала вообще фантастический ответ: Монитор работает во включенном и выключенном режиме!
Народ
Едем в лифте, человек десять. Вдруг староста спрашивает "А вы знаете, что если мы все одновременно подпрыгнем, то лифт остановится?". Через секунду все 10 дураков, не сговариваясь, синхронно подпрыгивают.
Конечно же, мы застряли...
[id2623346|выпускной фотограф] (автор
этих фотографий, но не автор самих
историй) читайте другие истории в
альбоме
https://vk.com/album2623346_248534980
Тут такая прикольная история на лекции произошла... Короче, лекция по мат.анализу только-только началась. В аудитории шум от раскрываемых тетрадок. Кто-то еще забегает в аудиторию, тихие переговоры... Ну все, как обычно после пяти минут от звонка. Однако наш преподаватель уже успел нацарапать на доске длиннющую формулу. Все занялись переписыванием и неожиданно образовалась тишина. И в этой тишине вдруг громко прозвучал возмущенный голос (признаюсь мой):
- Чо, дурак, пишешь!? - это я сказал соседу по парте
Истории и байки от [id2623346|выпускного фотографа] (автора этих фотографий, но не самих весёлых историй) Случай произошел 2 года назад — мы тогда еще вешались от ТерВера и МатСтата. Теорию вероятности преподавала бабулька-божий одуванчик (мы прям так и называли ее — бабака). Надо сказать, бабулька любила отмачивать различные приколы. Например, парень один отпросился покурить на контрольной работе, а она его не выпустила — сказала вот, мол, окно открой и покури в окно (он так и сделал). Сама бабка тоже яву
Интересы
Фотография, продвижение бизнесов в соц сетях, таргет, SMM, директ, социальные сети
Любимая музыка
звук затвора фотоаппарата, Crazy Town, Muse
Данная страница сгенерирована в реальном времени на лету с помощью запроса к API от соцсети ВКонтакте. На странице содержатся только открытые данные пользователей ВК, которые НЕ скрыты настройками приватности. Наш ресурс Findlik.pro НЕ собирает и НЕ осуществляет хранение персональных данных пользователей ВКонтакте.