Александр Фёдоров - фото
– Да, мам, доехал нормально… Да, мобильник уже украли...
Но стоило Джону Леннону принять ЛСД, как Джордж и Пол начинали казаться ему совсем другими людьми. А Ринго так даже – двумя.
– Господа с соседнего столика сердечно благодарят вас за присланную бутылку чудесного «Божоле» и просят передать, что на хую они вертели ваше сраное предложение присоединиться к вашей уёбищной компании... Что-нибудь еще?
– Мы прибыли из будущего! В 2013-м году швейные машины восстанут против людей и всему человечеству придется одеваться, как идиотам!
Она обнажила вторую грудь и снова издевательски поманила его пальцем…
Переизбыток сутенеров на рынке труда превратил эту некогда почетную профессию в жалкую пародию на саму себя.
– Извините, но я просила сделать мне операцию по подтяжке лица, а не плеч…
В веселом нетерпении они ждали, когда неуклюжий маленький еж укусит оставленное ему яблоко и медвежий капкан захлопнется.
Из протокола вскрытия: "Судя по всему, смертельный удар был нанесен тупым предметом. Скорее всего, какаду…"
Каждая женщина знает, что волосы на ногах требуют ежедневной заботы о своем здоровье и красоте.
«Пятый день в пустыне. Все еще надеюсь на счастливый исход перехода», – записал он в дневнике. – «Сегодня утром, чтобы ни что не мешало играть на ходу на баяне, пришлось выбросить запасы воды и застрелить проводника».
«Ну и рожа!», - одновременно подумали оба.
Программа «Жди меня» помогла восьми воспитанникам детдома, ни разу не видевших своих родителей, найти себе одинаковые рубашки.
– Да, согласен, сейчас в кадр мы попадаем все, но играть в такой тесноте невозможно!
Родители не одобряли, что их сын встречается с зомби.
– У тебя в кармане пистолет или ты просто рад меня видеть?
– Пустяки! Не обращай внимания. Просто эрекция.
– Ты запомнила, когда вступаешь? Значит, я подхожу к припеву «Эдельвейс, эдельвейс - белый, чистый и светлый», и тут ты начинаешь пукать подмышкой.
– Не волнуйтесь, вы не потеряетесь! В аду вас будет ожидать представитель нашей тур-фирмы.
Он так себя обожал, что однажды даже попытался пожениться на самом себе, по получил отказ.
«Блять, кто бы знал, как же я ненавижу музыку!»
Закончив пылесосить суп, она устало закурила мелок «Машенька»…
Если прокрутить пластинку «Приключения Буратино» назад, можно услышать как Артемон произносит: «Я похоронил Пьеро».
– А к тем, кто будет плохо подпевать, ночью придет Господь и вырежет ножом на лбу свастику!
– Это абстрактное понятие или животное?! Микрофон! Да?! Ты - певец?! Нет?! Понял! Ты откусываешь голову гусю?! Правильно?! Да! Тогда ты – Александр Друзь! Обожаю играть в шарады!
– В принципе, наш Кен – безобидный парень. Однако, если вы внезапно почувствуете, прикосновение его усов к вашим ягодицам, бегите прочь и не оборачивайтесь. И да поможет вам господь!
– Сопротивление бесполезно! Этот фен стреляет отравленными снежками!
Особенно страшные видения посещали Леннона, если в момент ЛСД-трипа он включал «Щелкунчика».
Она забыла дома свои очки и слуховой аппарат и весь вечер думала, что заигрывает со Стивеном Хокингом. «Интересно, какая она в постели?», - думал он, наигрывая "Autumn Leaves". Какая она на рояле - он уже знал. Вечерело... (А о том, что произошл
– А если стучать самыми кончиками пальцев, звук похож на удары капель весеннего дождя по ржавому холодильнику на помойке.
– Ах как романтично!
– Вот что я скажу, голубчик. Нам в НИИ нужны такие специалисты, как вы. Вот и профессор Кузьменко мне вас рекомендовал. Конечно, он известный содомит, но все-таки какая голова! Так вот, касательно вашего доклада...
– Отгадай, что в коробке! Подскажу! Пушистые и уже не шевелятся.
– Котята!
А когда они уже совсем потеряли надежду иметь детей, бог продал им сына. Всего за 499,99 долларов!
Потерев лампу, Аладдин загадал свое первое желание.
– Не бойтесь – собака не кусается! Правда, у нее есть нож...
Но стоит тамаде взять в руки аккордеон, и он моментально становится в четыре раза опаснее!
Однако вместо Зубной феи к ней в ту ночь пришли фея Кариеса и фея Пародонтоза...
Реклама овощей от «Бондюэль» с каждым разом принимает все непонятнее и непонятнее.
«Мне уже девяносто восемь лет! А что я сделал за свою жизнь?! Я даже не научился правильно вычислять свой возраст!»
В кубинском римейке «Лоста» в последней серии оказывается, что черным дымовым монстром была борода Фиделя Кастро.
– Извините, что вмешиваюсь! Я ненароком подслушал ваш разговор... Хотите совет от старого тапера? Всего одно слово. Аборт!
– Неужели всемогущий Господь, создавший эти высокие горы, этот бескрайний лес и эту палку, не сделает еще одно маленькое чудо и не подарит мне электрошашлычницу?!
– Нет! – раздалось сверху. – Иди домой уже! Задолбал, честное слово.
– Забудьте весь тот бред, который вам наговорила прошлая монахиня! Она была немножко не в себе. Кстати, Дженни, твой лобик уже меньше болит? Ну, ладно! А теперь пусть девочки закроют глаза, а мальчики будут смотреть, как я раздеваюсь!
– Извините, но по новому закону, треть татуировки теперь должна занимать надпись «Татуировки вредят вашему здоровью!»
– А вы, значит, прямо в этом шкафу и живете?
– Тсс! Вы сидите на моем муже, он может услышать!
Прикладывая раковину к уху, Наташа слышала далекий шум тока крови в пещеристых телах ее взрослого друга…
– Отличные фотообои! Беру! Только это подарок, поэтому заверните их как-нибудь покрасивее, например, в мою рубашку.
Неповторимую прелесть вашему саду придадут небрежно расставленные по участку фигурки ландшафтных дизайнеров…
Три терминатора первой модели были посланы в прошлое, чтобы испортить Саре Коннор празднование ее свадьбы…
– Вам не понять нас! Нас, живущих на краю! Нас, осмеливающихся бросить вызов вашему мещанскому уюту! И я заявляю вам, слышите, вы! Я! Плюю! На ваши! Майки! Слышите?!
И только хранившаяся на чердаке фотография на паспорт Дориана Грея продолжала меняться…
Данная страница сгенерирована в реальном времени на лету с помощью запроса к API от соцсети ВКонтакте. На странице содержатся только открытые данные пользователей ВК, которые НЕ скрыты настройками приватности. Наш ресурс Findlik.pro НЕ собирает и НЕ осуществляет хранение персональных данных пользователей ВКонтакте.