Стас Добжинский - фото
…И с тех пор трио «Меридиан» никогда уже не собиралось…
Прикладывая раковину к уху, Наташа слышала далекий шум тока крови в пещеристых телах ее взрослого друга…
Даже боюсь представить, как выглядит жена автора этого возгласа…
– Отличные фотообои! Беру! Только это подарок, поэтому заверните их как-нибудь покрасивее, например, в мою рубашку.
Неповторимую прелесть вашему саду придадут небрежно расставленные по участку фигурки ландшафтных дизайнеров…
Выражение «гамбургский счет» пошло от циркового предания, согласно которому, раз в год борцы всего мира собирались в одном гамбургском трактире, бухали целую ночь, а потом сбегали через окно туалета, так и не заплатив по счету…
Три терминатора первой модели были посланы в прошлое, чтобы испортить Саре Коннор празднование ее свадьбы…
– Вам не понять нас! Нас, живущих на краю! Нас, осмеливающихся бросить вызов вашему мещанскому уюту! И я заявляю вам, слышите, вы! Я! Плюю! На ваши! Майки! Слышите?!
И только хранившаяся на чердаке фотография на паспорт Дориана Грея продолжала меняться…
– Мы хотим поговорить с вами о Христе…
– Я же уже сказал, что понятия не имею, где он! Думаете, я не жалею, что согласился стать поручителем под его кредит?! Откуда я знал, что он кинет и меня, и вас?!
В жизни каждой приемщицы посуды бывает счастливая полоса…
– Думаю, нашему Андрейке будет о чем написать в сочинении «Как я провел лето»! Не зря мы его отправляли в лагерь цыганских клоунов…
– А потом мы с твоей мамой поженились и нас стали называть уже не братом и сестрой, а мужем и женой… Тебе удобно? Хвостик не отсидела?
Памятник при жизни он так и не получил, поэтому птицам приходилось какать прямо на него…
Вадик понимал: они ему ничего не сделают, пока тут фотограф, но стоит фотографу уйти и ему – пи...дец!
– Что? Опять сыграть «Все идет по плану»? Хорошо. Только в этот раз обещайте не подпевать!
– Отдавай обратно деньги за экскурсию, козел! Это не Стоунхендж!
Чтобы ребята меньше мастурбировали, им подарили по гитаре и кастрировали…
– А эта шуточная песенка называется «Веселая прогулка под дождем, или Подарите гармонисту немножко секса»...
– Слушай, тебе так удобно? Давай не будем корячиться! Перебирайся пока на столик, а я сбегаю за стремянкой…
То, что ее осматривает ненастоящий врач, она поняла только, когда он вдруг сделал музыку погромче и попытался запихнуть ей в трусики купюру…
– …на мне надеты кожаные штаны и я их медленно снимаю... А ты как одета?
– А ты, блин, повернись да посмотри. Я же с тобой в одной комнате!
– Рекс! Пират! Нюхайте палец! А теперь, собачки, ищете место, где этот палец только что побывал!
У дочери гнома Гимли были отцовские глаза и борода.
За секунду до смерти перед глазами бабушки промелькнули все связанные ею свитера…
К новой «Барби – неудовлетворенная женщина» прилагается Кен-гей.
– Что ж, мистер Обама, сон интересный … Ракета это, безусловно, – фаллический символ, чемодан означает вашу властную мать, а инопланетянин олицетворяет то, что мы, психоаналитики, называем термином «неведомая фигня»…
Он чувствовал, что тонет в ее бездонных глазах...
– Вам, мужчинам, легко! А вот нам, если стульчак очень грязный, приходится делать так…
– Дорогая, умоляю! Избавь меня от этих подробностей!
Юного Стиви Уандера долгое время обманывали, уверяя, что он хрупкий еврейский мальчик-скрипач
– Русские уже послали собак в космос! Да, я понимаю, что мы пока не можем так рисковать. Но хоть какую-нибудь ерунду мы же можем тоже туда послать?!
– Будет исполнено, мистер президент!
Во время обряда посвящения в Орден гопников претендент должен просидеть на корточках восемь часов, в течение которых его будут соблазнять полуобнаженные одалиски, предлагающие купить семечек.
– Извините, но, к сожалению, этот костер не обслуживается, он зарезервирован другими посетителями…
Эстонцы прозвали их «Дикими ангелами»…
– Детка, ты будешь просто купаться в роскоши! У меня два киоска в Крыжополе!
– Да так... Сижу одна, разделась, считаю деньги. Скучаю, короче… А ты, что делаешь?
– Ладно, дамочки! Пошутили и хватит! Теперь верните мои плавки и мы расстанемся друзьями.
– Педофил ли я? Что ж… Если считать педофилом человека, пристающего к детям с грязными намерениями, то – да, господа лицемеры, я – педофил!
– Я же не дура, я понимаю, что это надо проглотить! Но я не понимаю, как это поможет мне не забеременеть…
– Куда ты дела вагон с оружием, сука?!
– Убирайся к своему хозяину, шваль! И передай ему, что я буду разговаривать только с ним!
– А теперь загнем большой и указательный пальцы и получим…
– Следующая песня грустная. В ней поется о человеке, у которого украли микрофон…
– И тут он такой из последних сил раз – и начинает блевать с перепоя!
– Мои сны часто сбываются. Например, вчера на концерте я посмотрел вниз и неожиданно осознал, что забыл надеть штаны.
– Да, мам, доехал нормально… Да, мобильник уже украли...
...Но стоило Джону Леннону принять ЛСД, как Джордж и Пол начинали казаться ему совсем другими людьми. А Ринго так даже – двумя.
Интересы
"Келе" - это злой дух, который появляется во время похоронного обряда и может помешать усопшему спокойно уйти в мир иной - или, как говорят на Чукотке, "к верхним людям". А так как у чукчей покойников сжигают на костре, то две женщины, с травяными повязками на поясах, изображают из себя воронов и отгоняют Келе от погребального костра... Огромные, злые, одноглазые, остроголовые, морские, живущие в потустороннем и в бытовом мире, под землей или в пустынных местах, Келе могут превращаться в зверей, людей и на
Любимая музыка
Dark-, Drone-, Space-Ambient
Данная страница сгенерирована в реальном времени на лету с помощью запроса к API от соцсети ВКонтакте. На странице содержатся только открытые данные пользователей ВК, которые НЕ скрыты настройками приватности. Наш ресурс Findlik.pro НЕ собирает и НЕ осуществляет хранение персональных данных пользователей ВКонтакте.